tksag.ru
<<Каждому отъезжающему полагается три чемодана. Такова установленная норма. Есть специальное распоряжение министерства>>.
Сергей Довлатов. <<Чемодан>>
Появление огромного чемодана Louis Vuitton на Красной Площади повергло жителей страны в странное состояние — с одной стороны, вроде как, чемодан на главной площади страны — непорядок. С другой, ну чемодан и чемодан, чего эта самая площадь не видела? Лобное место, трупы повсюду. Теперь вот это вот. Некоторые подумали, что может кто-нибудь из Кремля уезжает, ну и просто все вещи все в коробки не вмещаются. Но, увы, нет.
Что характерно, как оказалось, этот самый чемодан оказался сюрпризом абсолютно для всех. Чиновники всех рангов одновременно заявили, что вообще не в курсе, откуда вдруг он взялся, кто и что согласовал и зачем вообще это безобразие здесь.
И в этот момент я понял, что практически упустил свой шанс! Ведь оказывается так легко можно придти на Красную Площадь, и построить всё что заблагорассудится. Мне кажется, что когда строители возводили эту никем не согласованную конструкцию, милиционеры (ой, простите, полицейские), думали примерно так: <<Шеф сказал, что если в следующий раз кто-нибудь будет прибивать свою мошонку к брусчатке — не разрешайте! Тут, вроде, обнажённых частей тела не видно, так что пускай себе>>.
Эх, если бы знать! Построил бы на Красной площади огромный чайник, как символ кипящего разума возмущённого, или гигантского утконоса, как символ, ну я не знаю, как символ гигантского утконоса. Вот это был бы сюрприз! Или, представляете, выходит утром Президент на балкон в халате бархатном и шапке Мономаха, а тут, например, стремящаяся ввысь морковка 60 метров в высоту на главной площади страны с надписью ООО <<Росморковь>>. Эх, да мало ли можно было бы сделать, кабы знать.
Но теперь всё, не выйдет. Комиссия по культуре Общественной палаты РФ предложила разработать «особый регламент сакральных зон». Есть вероятность, что и <<зона бикини>> также будет регламентирована. Какие уж тут чемоданы.
